На одной из остановок в автобус вошла молодая мама с мальчиком двух-трех лет. Малыш мгновенно выкрикнул: "Хочу сесть!" Возможно, кто-то и собирался уступить место ребенку, но такое безапелляционное требование привело в замешательство окружающих. Никто не шевельнулся. Тогда мальчик театрально рухнул в проходе и, суча ножками, зашелся в истерике. Усадить его на освободившееся место было уже невозможно. На следующей же остановке пунцовая мама сгребла рыдающее чадо в охапку и выскочила из автобуса.

Наверное, каждый из родителей в определенный период переживал подобные детские сцены. Но далеко не у каждого хватает терпения и мудрости, чтобы спокойно разобраться в ситуации, найти причины такого поведения и принять оптимальное решение. Первое, что хочется сделать, когда ребенок капризничает, устраивает истерики и выводит из себя, — хорошо отшлепать. Мы повышаем тон и зачастую, не успев даже осознать свои действия, автоматически даем подзатыльник или прикладываемся ремешком.

В три года дети ожидают от семьи признания независимости и самостоятельности. Возросшие потребности малыша уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", ребенок ведет себя вопреки родителям, испытывая противоречия между хочу и надо. А всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы-кризисы.

Кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келер в работе "О личности трехлетнего ребенка". Ею были выделены несколько важных симптомов этого кризиса.

Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослых. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

Упрямство. Это реакция на свое собственное решение. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью. Упрямство состоит в том, что ребенок настаивает на своем требовании, на своем решении. Здесь формируется личность и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались.

Строптивость. Близка к негативизму и упрямству, но имеет специфические особенности. Строптивость носит более генерализованный и более безличный характер. Это протест против порядков, которые существуют дома.

Своеволие. Стремление освободиться от взрослого. Ребенок сам хочет что-то делать. Отчасти это напоминает кризис первого года, но там малыш стремится к физической самостоятельности. Здесь речь идет о более глубоких вещах — о самостоятельности намерения, замысла.

Обесценивание взрослых. Когда мать может услышать от ребенка в свой адрес: "Дура". Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребенок как будто находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.

Лиз Бурбо в книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой" излагает свое видение причин детского кризиса: "Родившись, ты уже не сознаешь всего своего прошлого, поскольку сосредоточен на потребностях своей души; а душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями и т.д.

Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному.

Их называют "детским кризисом" или "подростковым кризисом". Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать "кризисов". К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

1-й — познание радости существования, бытия самим собой;

2-й — страдание от того, что быть самим собой нельзя;

3-й — период кризиса, бунт;

4-й — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева или кризиса. На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе".

Не менее интересен взгляд психологов, приверженцев астрологии и гороскопов. Они считают, что по возрастному гороскопу, который разделяет жизнь человека на 12 больших периодов, соотносящихся с ритмом китайского календаря, кризис трехлетнего возраста совпадает с окончанием "возраста Обезьяны" (1—3 года) и переходом к следующему этапу —"возрасту Козы" (3—7 лет). "Возраст Обезьяны" характерен тем, что ребенок проверяет свое жизненное пространство на ощупь. Главное содержание его жизни — это действие (отсюда сломанные игрушки!). Он гениальный актер, в это время его сила относительно размеров тела максимальна.

Малыш учится любить и выражать свою любовь родителям, очень важно его в этом поддерживать, тогда он до самой старости будет уметь любить окружающих его людей. "Возраст Козы" ответственен за развитие, в первую очередь, эмоциональной сферы. Коза бывает капризна и даже истерична, чему нельзя потакать, хотя сердиться тоже ни к чему. Мать и отец для ребенка важнее, чем сверстники. Если один родитель поругал, другой пусть обязательно пожалеет, своим спокойствием нейтрализует истеричность, иначе в ранимой душе залягут комплексы, останется нервозность.

причинами детского кризиса мы разобрались. Как же родителям вести себя с малышом в такой период?

— По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях, — утверждает психолог Алла Баркан. Как правило, в центре событий оказывается мама. И главная ответственность ложится на нее. Важно помнить, что ребенок сам страдает от этого. Это не каприз и не прихоть — это важный этап в становлении личности, переход на другую ступень взросления.

Нужно стать более гибким, более лояльным, расширить его права и обязанности, позволить ему быть самостоятельным в разумных пределах. Ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер, ищет слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости.

Он перепроверяет по нескольку раз, действительно ли то, что вы запрещаете, нельзя, или все же — можно.

Если вы запрещаете, то может быть, папа или бабушка разрешат. Необходимо правильно сбалансировать поощрения и наказания, ласку и строгость. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его желание — закон. И вдруг — что-то нельзя. Со временем взрослые меняют систему требований, а почему — малышу трудно понять. И он в отместку твердит: нет, не хочу, не буду. Ведь в процессе воспитания мы часто говорим ребенку "нет" и он только подражает нам, считая себя самостоятельным.

Если желания малыша намного превосходят реальные возможности, на помощь может прийти ролевая игра. Например, ребенок отказывается есть, хотя голодный. Не уговаривайте его. Накройте стол, рядом посадите его любимую куклу. Изобразите, как будто она пришла обедать и очень просит малыша попробовать, не слишком ли горячий суп. Ей очень хочется, чтобы малыш сам покормил ее. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с игрушкой съест обед.

В три года ребенку льстит, если вы звоните ему по телефону, спрашиваете у него совета, делаете ему какие-то взрослые подарки типа брелка, шариковой ручки, детской косметики. Малышу важно понимать, что он равноправный член семьи.

Ни в коем случает нельзя постоянно ругать и наказывать его за все неприятные и неудачные проявления его самостоятельности. Если говорите «нет», не меняйте своих решений. Не приучайте ребенка к легким победам, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивайте свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, — это может привести либо к полному безразличию, либо к разным видам завуалированного мщения исподтишка. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. А самое главное, чтобы любой кризис прошел безболезненно, любите своего ребенка.

Автор: Валерия САВЧЕНКО

Источник: http://"Зеркало недели"