Стоит ли ругать их за подобное поведение? Ведь любого из нас могут захватить отрицательные эмоции, другое дело, что в большинстве своем мы умеем сдерживать гнев или выражаем свои чувства в более приемлемых для окружающих формах. Так что задача родителей не "отучить" детей сердиться, а научить их управлять своими чувствами.

Наиболее сильные проявления гнева характерны для маленьких детей. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно расслышать злость и возмущение. Причина проста – малышу в чем-то отказывают, его не понимают, и это раздражает.

Дети, безусловно, более ранимы, чем взрослые. Их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев гнев провоцируется незащищенностью, беспомощностью, тревогой и обидами ребенка. Выражают его дети с помощью плача, крика, топая ногами, ломая или швыряя вещи.

Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает и отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: "Не злиться или не показывать, что злишься!" Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять гнев, испытывая вину за собственную злость. Наблюдая же проявления гнева с экрана телевизора – преступления, войны, драки, ребенок начинает его бояться. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять.

Малыша, активно и часто проявляющего злость, считают агрессивным, а его поведение называют асоциальным. Но, что интересно, такое поведение рождается именно из подавленного чувства гнева.

Подрастая, дети начинают "сбрасывать" отрицательную эмоциональную энергию, протестуя с помощью сарказма или оскорбляя окружающих. Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, энуреза, заикания. И психологи, и родители знают, что избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.

Бывает и так, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях, например, в школе, но дома срывается, "отрываясь" по полной программе: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя еще более виноватым. Напряжение увеличивается вдвое, и следующий срыв бывает более бурным, продолжительным.

Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гнева и протеста – истерика. Это и способ чего-то добиться от родных, и результат накопленного напряжения, стресса, волнения – срыв. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные.

Во власти аффекта

Детская истерика – тяжелое испытание для терпения и нервов родителей. Почти у всех детей рано или поздно начинается период истерик. Одни "закатывают" их в крайних случаях, у других – это явление регулярное.

Принято считать, что частые истерики свидетельствуют об избалованности ребенка. В результате, большинство родителей стараются относиться к нервному малышу строже: наказывают его за истерики, но... Тем самым провоцируют его на большие и более частые срывы. То есть добиваются прямо противоположного результата.

Универсального способа "борьбы" с истериками, к сожалению, нет. Лучше всего: не допускать ее вообще.

Отвлечь, не настаивать "в лоб", если есть время, превратить все в игровую ситуацию, перевести в шутку.

Как? Постарайтесь в общении с крохой избегать приказных форм, например, ребенок отказывается переодеть надетую наизнанку кофточку. Скажите ему приветливо, с улыбкой: "Ой, а почему кофточка от нас отвернулась? Она такая красивая, ей не хочется смотреть, что происходит вокруг? Давай ей поможем, повернем лицом к нам!"

Ну, а уж если истерику не удалось избежать, то ее лучше переждать. Начавший "истерить" ребенок иногда сначала не хочет, а потом уже и не может успокоиться, остановиться. Если ситуация позволяет, лучше оставить ребенка "вопить" в одиночестве. Так он быстрее успокоится, а родители сберегут нервы.

Иногда взрослые сами провоцируют возникновение истерик у дочери или сына. Так, нередко устраивают истерики старшие дети, испытывая нехватку внимания со стороны родителей, ревнующие их к младшему брату или сестре. Такая истерика – своего рода протест, попытка вернуться в детство, крик отчаяния.

Учимся владеть собой

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев, третьи осуждают малыша за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться, выходить из себя, а потому никак не реагируют на эти проявления.

Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития взрослые должны позволять своему чаду время от времени "выпускать пар". Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не умеют найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно общаться с друзьями, сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер обращается к родителям с такими словами: "В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом".

Раз и навсегда стоит понять, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать! И именно родители должны помочь детям научиться сдерживать или перенаправлять эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Так, родителям стоит помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Просто делать это он должен не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять малышу, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды.

Постарайтесь научить ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: "Я рассердился, я обиделся, я расстроился". Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито, например: "Я поражен и обижен".

Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым – он будет так же вести себя с другими детьми. Чем сильнее будет агрессия с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам – родителям, сын или дочь отыграется на кошке или побьет младшего.

Кроме того, вспыльчивым, эмоционально неустойчивым детям можно и нужно предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.
Предложите ребенку лучше остаться одному в комнате и высказать громко вслух все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил.

Предложите малышу, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, бить по кровати или писать на бумаге все слова, которые хочется высказать в гневе.

Успокоиться помогают глубокие вдохи или счет до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно предложить ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто находит выражение в творчестве или играх.

Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков – это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Последнее – важно, чтобы в будущем у маленького человека не было проблем в общении.

Помните, что истерика – это в первую очередь проявление отчаяния ребенка, не знающего, как справиться с ситуацией.

Малыш в буре эмоций ничего не способен ни понять, ни услышать, ни тем более изменить. Все дальнейшие выяснения откладывайте на момент полного успокоения.

Не следует сидеть рядом с ребенком и ждать развития истерики. Так многие родители "заводятся" и сами шлепают вопящего малыша, начинают тоже кричать. Корить себя за подобные срывы не стоит, но лучше сразу уйти от ребенка, переждать "бурю". Изоляция – лучший способ борьбы с подобными явлениями. Всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе аффекта (кошку, младшего брата), надо тоже изолировать.

Не стоит наказывать сына или дочь за истерики, но и выполнять все его требования, лишь бы не допустить скандала – тоже не надо. Иначе вы спровоцируете вести себя подобным образом всегда, когда им что-то от вас понадобится.

Иногда очень полезно настоять на своем. Так, если надо уйти – уходите, взяв себя в руки, не оборачиваясь на истошный крик. Скорее всего, малыш быстро утешится.

Если ребенок устраивает истерики только с вами, а с остальными ведет себя "прилично", постарайтесь понять, что родственники, друзья делают не так, как вы? Может быть, они просто меньше времени проводят вместе, например, папа все время занят. А вы "заставляете" чадо одеваться, убираться и делать прочие неприятные вещи? В таком случае неплохо было бы наиболее проблемные ситуации взаимодействия с ребенком перепоручить тем, с кем он ведет себя более спокойно.

Бывает и так, что окружающие, на ком кроха "не пробует" свои истерики, просто меньше "ведутся" на такое поведение малыша, не обращают внимания. А раз нет зрителя, то... Правильно, зачем растрачиваться.

В любом случае в общении с ребенком вам необходимы: твердость, доброжелательность и терпение.